Unendliche Beziehungen

Hier geht es um sogenannte „nicht-monogame Beziehungen“, um einige der Vorteile, die es mit sich bringt, eine der Alternativen zum formelhaften Dating-/Ehe-/Scheidungsmodell aus Liebe auszuprobieren. Ihre Reaktion auf diesen Artikel wird wahrscheinlich ähnlich sein wie die, die ich vor ein paar Jahren hatte, als ich eine Diskussion zum gleichen Thema von David Sandstrom im schwedischen Zine Handbook for Revolutionaries las: „Gute Idee, aber natürlich nicht relevant für mich ...“ Es stellte sich heraus, dass ich falsch lag. Hätte ich mich an eine Lektion erinnert, die ich immer wieder gelernt habe, wäre mir klar geworden, dass oft die Ideen, die mich anfangs am defensivsten und unbehaglichsten machen, sich auf lange Sicht als die wichtigsten für mich erweisen. Ich möchte nicht sagen, dass ich ein Programm anbiete, an das Sie sich alle sofort gewöhnen müssen ... aber wir können uns nicht genug daran erinnern, offen für neue Ideen zu sein, für den Fall, dass sie sich in unserem Leben als hilfreich erweisen.

Vor ein paar Jahren hatte ich ein wundervolles Erlebnis auf Tour, bei der ich endlich erlebte, wie es sich anfühlte, wenn die Geschlechterrollen der Männer aufgelöst wurden: Im Laufe der Tour konnten sich alle Mitglieder der Band und die Leute, die mit uns auf Tour waren, öffnen und emotional unterstützend und liebevoll werden, und plötzlich war die Erfahrung, mit vielen anderen Jungs zusammen zu sein, völlig anders als alles, was ich zuvor erlebt hatte. In dieser sicheren, ermutigenden Umgebung fühlten wir uns alle wirklich furchtlos, frei und bereit, alles zu versuchen, ohne Zweifel oder das Bedürfnis nach Mauern, die uns beschützten. Oberflächlich betrachtet hatten wir einfach keine Angst davor, einander zu berühren und zu umarmen, und wir hörten auf, uns zu beschweren und egoistisch zu sein; Aber die Implikationen dahinter waren immens: Mir wurde klar, dass Intimität und emotionale Unterstützung nicht nur auf meine romantischen Beziehungen beschränkt sein mussten – ich konnte diese Dinge in jeder Beziehung schaffen und davon profitieren.

Das brachte mich dazu, über meine romantischen Beziehungen nachzudenken ... Wenn es keinen Grund gab, warum meine Freundschaften nicht mehr wie meine Liebesbeziehungen sein könnten, warum könnten meine Liebesbeziehungen dann nicht mehr wie meine Freundschaften sein? Wenn ich darüber nachdachte, hatten meine Freundschaften viel zu bieten, was meine Liebesaffären nie zu bieten hatten: Meine Freunde waren nie eifersüchtig oder besitzergreifend, meine Freundschaften neigten nicht dazu, sich an ein strenges sozialisiertes Bild davon zu halten, was sie „sein sollten“, und während meine Freundschaften im Allgemeinen in der einen oder anderen Form mein Leben lang weitergingen, endete sie, sobald sich herausstellte, dass eine romantische Beziehung nicht perfekt war, und ich würde den Liebhaber nicht mehr sehen.

Alle meine Liebesbeziehungen verliefen in etwa so: Am Anfang lernte ich einen wunderbaren neuen Menschen kennen, wir erweiterten gegenseitig den Horizont, machten gemeinsam wunderbare Erlebnisse und verliebten uns. Zuerst fühlten wir uns gemeinsam freier als je zuvor, und die Welt schien voller Möglichkeiten und wilder Freude zu sein. Aber langsam, ohne Vertrauen zum Rest der Welt oder zur Zukunft, in der wir vielleicht nicht so wunderbare Dinge empfinden würden, bauten wir unsere Beziehung zu einem Schloss auf, um die kalte und gefährliche Außenwelt fernzuhalten und unsere Leidenschaft zu schützen, indem wir sie in eine Institution verwandelten. Sex, der zu Beginn natürlicher und freier war als alles andere, wurde eifersüchtig als Siegel gehütet, das unsere Liebesbeziehung heiligte, als Beweis dafür, dass sie anders war als alle unsere anderen Beziehungen. [Das scheint im Nachhinein eine wirklich seltsame Rolle für Sex zu sein.] Eines Tages wachte ich unweigerlich auf und stellte fest, dass die freie, wilde Leidenschaft, die uns geeint hatte, verschwunden war und durch Gewohnheit, Routine und Angst vor Veränderungen ersetzt wurde; Das Schloss, das wir gebaut hatten, war zu einem Grab geworden, das uns in uns einschloss und uns von der Außenwelt fernhielt, die wir eigentlich die ganze Zeit gebraucht hatten, um uns gegenseitig neue Dinge zu bringen, die wir dem anderen bieten und uns selbst ernähren konnten. Im Sarg stritten wir immer mehr und verlangten von der anderen, dass sie ihre Liebe beweisen sollte, indem sie immer mehr opferte – wo doch die Liebe dazu dienen soll, mehr zu leben, und nicht, dass man behindert wird, als Gegenleistung für die Zusicherung grundlegender Kameradschaft, einer Kameradschaft, die ohnehin oft die Teilnahme an größeren Gemeinschaften ersetzt.Sich zu verlieben war wie die Suche nach einem geheimen Eingang zum Garten Eden, einer Geschenkökonomie, in der wir alles teilten, ohne Punkte zu machen oder uns um „fairen Handel“ zu sorgen; Aber jetzt waren wir wieder in der Tauschwirtschaft und konkurrierten darum, wer mehr brauchen und wer mehr kontrollieren könnte. Nach all meinen Versuchen, die stereotypen Rollen von Menschen in romantischen Beziehungen zu überwinden, stellte ich plötzlich fest, dass ich wieder ein „Freund“ war, mit einer „Freundin“ (was für niemanden eine gesunde Rolle in dieser sexistischen Gesellschaft ist!), ohne zu wissen, wie das alles passiert war.

Ich begann darüber nachzudenken, wie es dazu kommt, dass wir alle immer wieder in diese Muster verfallen und wie wir sie vermeiden können. Immer wieder kam das Thema der Einschränkung zur Sprache: die Vorstellung, dass manche Dinge tabu sein müssten, damit die Beziehung funktionieren könne. Bei meinen Freunden ist nichts tabu, und es wird auch nichts verlangt: Wir bieten einander, was wir können, wann immer wir es zu geben haben, und wir verlangen nichts, was für den anderen nicht selbstverständlich ist (so laufen zumindest meine Freundschaften, wenn sie gesund sind, und die meisten von ihnen sind es jetzt). Ich beschloss, nach anderen Modellen für Liebesbeziehungen zu suchen und entdeckte, dass es eine lange Tradition von Beziehungen ohne diese Grenzen und Erwartungen gibt: nicht-monogame oder „offene“ Beziehungen.

Ich versuche nicht zu sagen, dass monogame Beziehungen schlecht sind, aber es gibt tausend Arten von Beziehungen, und wir erlauben uns im Allgemeinen nur, ein Format auszuprobieren, was lächerlich erscheint. Lassen Sie uns ein wenig erkunden. Jedes Mal, wenn ich von einer anderen Ehefrau/einem anderen Ehemann/einem anderen Freund/einer anderen Freundin höre, die betrügt und herumschleicht, jedes Mal, wenn ich jemanden stolz darüber reden höre, wie er (im Namen der Monogamie) es geschafft hat, sich zu weigern, etwas zu tun, was er wirklich will, jedes Mal, wenn ich mir jemanden anhören muss, der sich erbärmlich über das Gefühl beklagt, in einer Beziehung „gefangen“ zu sein oder aus irgendeiner Art von Angst nicht in der Lage zu sein, seinen Wünschen nachzugehen, jedes verdammte Mal, wenn ich Zeuge werde, wie jemand voyeuristisch anstarrt („Es ist in Ordnung, nachzuschauen, ob …“) „Du berührst dich nicht“), es macht mich so wütend darüber, wie wir uns in diesem Ein-Option-Beziehungssystem gefangen haben und diese Erstickungssymptome als unvermeidlich akzeptieren, anstatt mit den anderen Möglichkeiten zu experimentieren. Mehr als alles andere hält uns unsere Verpflichtung, Monogamie als einzige Option zu unterstützen (abgesehen von „Gelegenheitssex“, denke ich, der verdammt langweilig und auch in anderer Hinsicht schlecht ist), davon ab, ehrlich zueinander zu sein. Wir müssen es wagen, all diese Komplexitäten des Lebens und der Wünsche offen anzusprechen, auch wenn es schmerzhaft ist.

Wir Punkrocker verhalten uns immer so, als wären wir radikale Menschen, aber wenn es darum geht, in der Praxis radikal andere Lebensweisen auszuprobieren, die vielleicht eher unseren Vorstellungen entsprechen (oder einfach nur herausfordernd sind, ausnahmsweise nicht sicher – nichts ist gefährlicher, als auf Nummer sicher zu gehen!), kommen wir nicht auf die Idee, unsere programmierten Gewohnheiten in Frage zu stellen. Allzu oft sind unsere revolutionären Ideen nur Abzeichen, eine andere Ideologie, für die wir stimmen können, und keine Katalysatoren für die Veränderung des Lebens. Dies ist ein Thema, das jeden betrifft und bei dem anarchistische Werte in der realen Welt ausprobiert werden können, aber bisher habe ich in unserer Gemeinschaft nur sehr wenige Diskussionen zu diesem Thema gesehen; Wenn wir die Art und Weise, wie die Welt funktioniert, in Frage stellen wollen, sollten wir dies in unsere persönlichen Beziehungen mit einbeziehen und dort vielleicht zuerst Alternativen ausprobieren, bevor wir Lösungen für die Übel der Welt vorschlagen. Das heißt: Wenn wir wirklich Lösungen für die Probleme unserer Gesellschaft haben, lassen Sie uns diese in die Praxis umsetzen, um die Probleme unserer eigenen Beziehungen zu lösen. Heiler, heile dich selbst.

Was eine offene Beziehung ist

Das Wichtigste dabei ist, sich von der Vorstellung zu lösen, dass der Wert einer Person daran gemessen wird, ob sie allein für eine andere Person „genug“ sein kann. Die Welt ist unendlich, und wir sind es auch – kein Maß an Leben, keine Zahl oder Tiefe der Interaktionen mit anderen sollte für einen von uns „ausreichend“ sein, genauso wie keine Menge an Interaktionen mit einer Person, die man liebt, jemals „ausreichend“ sein wird. (Grenzen für das zu setzen, was eine andere Person tun oder fühlen kann, als Bedingung dafür, dass sie meine Liebe und Zuneigung empfangen kann, widerspricht allem, woran ich als Anarchist und Mensch glaube; ich möchte darauf vertrauen, dass andere wissen, was sie brauchen, und sie niemals einschränken – und ich glaube ganz bestimmt nicht, dass mein Leben durch die Einschränkungen, die ich anderen auferlege, reicher wird.) Wir müssen uns gegenseitig befreien, um wir selbst zu sein und zu werden. Dabei geht es nicht nur um andere Liebhaber, Sexpartner oder Freunde, sondern auch um andere Unternehmungen, Bedürfnisse, sogar den Wunsch nach Raum und Einsamkeit – es ist herzzerreißend, wie viel von uns selbst unsere Liebhaber oft von uns verlangen, Opfer zu bringen, um mit ihnen zusammen zu sein.

Ich möchte für das wertgeschätzt werden, was ich bin, für das, was ich von Natur aus tue, und nicht dafür, wie gut ich einer vorgefertigten Liste von Bedürfnissen einer Person nachkomme. Wenn jemand anderes einige dieser Bedürfnisse erfüllen kann, würde ich das niemandem vorenthalten, und ich möchte nicht neidisch sein, wenn andere etwas anderes zu bieten haben; Ich möchte nur die Chance haben, denjenigen, die ich liebe, das anzubieten, was ich zu geben habe, und mich daran zu erinnern, dass diese Dinge unbezahlbar und nicht mit den einzigartigen Geschenken anderer vergleichbar sind. Ohnehin sollte niemandem von uns jemals die Rolle des Alleinversorgers für jemandes (romantische oder sonstige) Bedürfnisse aufgebürdet werden; Unser Ziel auf dieser Erde besteht nicht darin, anderen zu dienen, sondern Wege zu finden, wir selbst zu sein, die auch anderen zugute kommen. Indem Sie sagen, dass der Rest der Welt für Ihren Partner nicht tabu ist, entbinden Sie sich von der Aufgabe, für Ihren Partner die ganze Welt zu sein.

Das Monogamiesystem führt dazu, dass Menschen zögern, sich auf bestimmte Weise mit anderen zu teilen, damit sie sich nicht auf eine romantische Beziehung einlassen – denn da man jeweils nur einen romantischen Partner haben kann, muss man sicherstellen, dass dieser eine Partner eine gute Investition ist (und hier sind wir auch in unseren Liebesbeziehungen wieder auf dem kapitalistischen Markt). Frauen prüfen Männer auf finanzielle Mittel. Männer fragen sich, ob die Schönheit einer Frau gesellschaftlich genug anerkannt wird, um ihnen das Prestige zu verleihen, das er sich von ihrer Seite erhofft, und niemand ist in der Lage, mit Partnern zu experimentieren, die diese Kriterien nicht ausreichend erfüllen, um potenzielle Ehepartner zu werden. Übrigens – genau wie in Ihren Freundschaften gibt es möglicherweise Menschen auf der Welt, mit denen Sie ein- oder zweimal im Monat eine wunderbar romantische Zeit verbringen können, mit denen Sie aber nicht genug gemeinsam haben, um sich regelmäßig zu verabreden und dann zu heiraten usw. (obwohl Sie oft so ungleiche Paare sehen, die als sporadischere Partner glücklich gewesen wären und sich in fünfzigjährigen Ehen gegenseitig unglücklich gemacht hätten). Nicht-monogame Beziehungen machen solche Dinge möglich, ohne den Preis gegenseitiger Unzufriedenheit zu zahlen.

Ich habe beschlossen, dass ich keine Wertehierarchie mehr zwischen meinen Freundschaften und meinen Liebesbeziehungen haben möchte: Sie sind beide entscheidend, unersetzlich in meinem Leben und ficken jeden, der möchte, dass ich zwischen ihnen wähle. Darüber hinaus habe ich aufgehört, Dinge anhand willkürlicher oberflächlicher Details als „Liebe“ oder „Freundschaft“ zu klassifizieren – die Gefühle, die ich mit bestimmten Freunden teile, sind so intim, so schön, dass es lächerlich ist, sie nicht Liebhaber zu nennen, nur weil wir nicht miteinander schlafen. Es ist verdammt absurd, dass Sex die Trennlinie zwischen unseren Beziehungen sein sollte, zwischen welchen Beziehungen Vorrang hat, zwischen wem wir spielen, mit wem wir leben, mit wem wir schlafen, um wen wir uns zuerst kümmern und mit wem wir zuletzt sterben.

Aus dem gleichen Grund wird Sex in offenen Beziehungen nicht mit so vielen Implikationen und Einschränkungen belastet. Liebe und Verlangen außerhalb der Grenzen des Monogamiemodells werden in dieser Gesellschaft an allen Fronten dämonisiert und angegriffen – zumindest im Leben der Frauen, und auch Männer, die nicht monogam sein wollen, aber auch die Oberflächlichkeit und den sexistischen Bullshit der „Player“-Szene verachten, werden in feministischen Kreisen wahrscheinlich keine Unterstützung finden. Sex sollte nicht eingeschränkt werden und nicht zum Symbol für irgendetwas gemacht werden – er sollte einfach eine weitere Möglichkeit für Menschen sein, körperlich liebevoll miteinander umzugehen, sich gegenseitig Vergnügen zu bereiten, intim zu sein und sich emotional auszudrücken, wobei sie die gleiche Verantwortung für ihr Engagement übernehmen, ohne sich jedoch einer überkritischen Masse, gesellschaftlichen Erwartungen oder einem moralischen Tabu stellen zu müssen.

Eine offene Beziehung ist genau das: Es ist eine Beziehung, in der Menschen offen miteinander und mit sich selbst sein können – in der nichts verborgen, unterdrückt oder tabu sein muss, in der wir die ganze Welt erkunden können, ohne Angst haben zu müssen, imaginäre Grenzen zu überschreiten. Wenn wir in Beziehungen, die Grenzen und Tabus beinhalten, völlige Offenheit und Ehrlichkeit voneinander fordern, bereiten wir uns auf Verrat und Unehrlichkeit vor: zu sagen: „Sei offen!“ ohne für alle möglichen Wahrheiten empfänglich zu sein, ist faschistisch und absurd. Wir müssen einander in jeder Hinsicht unserer individuellen Charaktere unterstützen, wenn wir wollen, dass echte Ehrlichkeit möglich ist. Ansonsten sind wir wie Christen, die miteinander beichten und fordern, dass wir aus einem moralischen Gebot heraus alles preisgeben, wobei wir die Peitsche der Schande für jeden fehlgeleiteten Impuls bereit halten. Wir müssen lernen, alles anzunehmen und zu feiern, was sich gegenseitig gut tut. Wenn es gut für unsere Liebhaber ist, ist es auch gut für uns – sind wir wirklich so egoistisch, dass wir das nicht sehen können?

Als Beispiel dafür, wie das funktionieren könnte, kehren wir zur Geschichte unserer Tour zurück. Auf der Tour knüpften verschiedene Individuen enge Bindungen und teilten private Welten miteinander, wie es Liebende tun; Sie erinnerten sich aber auch daran, dass sie sich nicht aus ihren Beziehungen zu allen anderen zurückziehen konnten, damit die Gemeinschaft funktionierte. Und wann immer zwei Menschen eine Auszeit voneinander brauchten oder ihren Horizont ein wenig erweitern wollten, verbrachten sie mehr Zeit mit anderen, weil immer andere um sie herum waren, die auch etwas zu bieten hatten. Jeder war in Sicherheit und wurde umsorgt, und niemand wurde ausgelassen, denn wir waren nicht in exklusiven Zweiergruppen untergebracht.

Umgekehrt zwingt die Knappheitsökonomie der Liebenden, die wir derzeit haben, jeden dazu, sich schnell einen anderen auszusuchen und ihn an sich zu ketten, bevor er für immer allein gelassen wird. Die Alternative, die wir aufgrund unserer Angst vor der Einsamkeit nicht sehen können, scheint vorzuziehen: eine Welt ohne Grenzen, in der jeder von uns Teil einer größeren Familie von Liebenden und Freunden wäre, ohne dass zwischen beiden unterschieden würde – und ohne festgelegtes Format für irgendeine Beziehung, sodass das Experimentieren ein ständiger Bestandteil jedes Einzelnen wäre und keine Beziehung jemals langweilig oder überwältigend werden könnte. Um zu einer solchen Welt zu gelangen, müssen wir uns nur daran gewöhnen, uns gegenseitig nicht einzuschränken und die Liebe nicht als eine begrenzte Ware zu betrachten.

Eifersucht und was ich daraus gelernt habe

Ja, manchmal bin ich immer noch eifersüchtig. Ich habe schon früher die Erfahrung gemacht, wahnsinnig eifersüchtig zu sein – nicht nur auf einen anderen Mann, sondern auch auf andere Dinge, die meine Partner liebten oder erlebten oder von denen sie begeistert waren. Die Fähigkeit, mit diesen Dingen klarzukommen, war für die Entwicklung meines Selbstvertrauens und Selbstbewusstseins sehr wichtig. Ich habe Jahre gebraucht, um zu spüren (und nicht nur zu verstehen), dass es nicht bedeutet, dass ich weniger wertvoll bin, wenn mein Geliebter auch andere Dinge oder andere Menschen liebt. Außerdem: Wenn (er oder) sie mich wirklich liebt, dann nicht, weil ich einer Liste gewünschter Eigenschaften entspreche, bei denen jemand anderes mich übertreffen kann – sie liebt mich aus Gründen, die einzigartig für mich sind, mit denen niemand sonst konkurrieren kann, also habe ich nichts zu befürchten. Liebe ist kein knappes Gut – sie wächst, genau wie Freude, je mehr man sie zulässt, teilt und verschenkt. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich jetzt irgendjemanden ganz für mich alleine horten muss. Ich weiß, dass das nicht funktioniert oder dabei hilft, Liebe auszudrücken (oder mich selbst).

Ich halte meine Eifersucht für einen würdigen Gegner, der mir viel über mich selbst beibringen kann, wenn ich mich ihr entgegenstelle, anstatt zu versuchen, mich davor zu schützen, indem ich andere kontrolliere. Ich habe schon Erfahrungen in Beziehungen gemacht, in denen meine Liebenden sich eingeschränkt haben, um mich vor meiner Eifersucht zu schützen, und das war für uns beide katastrophal, wie Sie sich vorstellen können. Es ist mir jetzt genauso wichtig, dass ich anderen helfe, keine „Angst um mich“ zu haben, wie dass ich lerne, keine Angst um mich selbst zu haben.

Eines der Dinge, die mich die Eifersucht gelehrt hat, ist meine Einstellung gegenüber anderen Männern. Für mich ist es interessant festzustellen, dass ich mich nie von Frauen bedroht gefühlt habe, zu denen sich meine Partner hingezogen fühlten oder mit denen sie sich einließen, aber andere Männer haben mich immer in Verlegenheit gebracht. In unserer Gesellschaft sind Männer darauf konditioniert, einander nicht zu vertrauen, sich gegenseitig zu hassen und zu versuchen, Frauen vor anderen Männern zu „schützen“ (was oft eher wie das Horten und Schützen von „Eigentum“ aussieht), und diese Neigung macht Sinn, wenn man bedenkt, wie beschissen viele Männer im Umgang mit Frauen sind. Aber wenn ich keinem Mann vertraue, dass er etwas Gutes für meine Partner ist (über die Grenzen einer begrenzten Freundschaft hinaus), ist das völlige Paranoia und territorialer Bullshit. Wenn ich dem Urteil meiner Partnerin vertraue, sollte ich darauf vertrauen, dass sie weiß, was und wer gut für sie ist, und dass sie sich nicht von meiner männlichen Alle-gegen-alle-Konditionierung einmischen lässt.

EINIGE EINWÄNDE GEGEN OFFENE BEZIEHUNGEN, DIE ICH GEHÖRT HABE:

„Theoretisch klingt es gut, aber die Art und Weise, wie Menschen sich fühlen, ist wichtiger als diese Abstraktionen …“

Manche Leute denken, dass wir Ideen und Theorien nicht als Lösungen für die wirklichen Probleme unseres Lebens entwickeln, sondern um zu zeigen, welche guten Ideen wir haben können. Wenn bis jetzt nicht klar ist, dass ich dies als einen Versuch betrachtet habe, die Probleme in meinen Liebesbeziehungen zu lösen und nicht zu verschlimmern, dann entschuldige ich mich dafür, dass ich beim Schreiben dieses Artikels so schlechte Arbeit geleistet habe. Und hey – wenn Sie glauben, dass offene Beziehungen Ihre Gefühle belasten können, versuchen Sie es einfach mit langfristiger Monogamie. Manchmal sind sie beide hart.

„Aber die menschliche Natur –“

Fick dich. Genug gesagt. Die menschliche Natur ist das, was wir daraus machen, und das wissen Sie auch, ob Sie es nun eingestehen wollen oder nicht – Sie feige, Ausreden treibende Bastarde.

„Ich schätze, das ist in Ordnung, wenn du es ausprobieren willst, aber zum Glück will ich nur Monogamie für mich selbst! Ich bin bereit!“

Das ist großartig für Sie, wenn es wirklich wahr ist – zumindest vorerst. Wir sind immer so begeistert, wenn unsere Wünsche zufällig mit gesellschaftlichen Regeln übereinstimmen; Dann fällt es uns leicht, stolz auf unsere Wünsche zu sein und sie für schön zu halten, da sie allgemein akzeptiert sind (tatsächlich bestärkt alles um uns herum die Vorstellung, dass das, was wir das Glück haben, in diesem Moment zu empfinden, die Perfektion selbst ist) ... Aber vielleicht haben Sie nicht immer so viel „Glück“, wissen Sie. Sollten Sie (oder jemand anderes) jemals ein Bedürfnis verspüren, das durch das Monogamiesystem nicht befriedigt wird, und wenn Sie sich nicht bereits die Mühe gemacht haben, andere dazu zu bringen, die Idee zu verstehen und zu akzeptieren, dass es viele verschiedene akzeptable Arten von Beziehungen und Wünschen gibt, werden Sie wieder am Nullpunkt sein und feststellen, dass Sie missverstanden, gehasst und als Schlampe und Hure bezeichnet werden. Niemand sollte das jemals durchmachen müssen. Was auch immer Sie persönlich brauchen, Sie haben ein Interesse daran, Nicht-Monogamie als praktikable Option zu fördern. Sonst werden wir alle in der Angst leben, eines Tages mit einem inakzeptablen Verlangen aufzuwachen – und diese faschistische Macht des Moralismus über unser Leben ist genau das, was wir meiner Meinung nach im Punkrock bekämpfen wollten.

Deshalb betrachte ich mich im Moment als nicht monogam, obwohl ich in den letzten fünf Monaten nur mit einer Person sexuelle Beziehungen hatte: Ich tue das, was ich tue, nicht aus einer Verpflichtung zur Monogamie, sondern vielmehr aus der Verpflichtung, meine eigenen Bedürfnisse und die anderer zu befriedigen, ohne Rücksicht auf soziale Normen – und um andere zu unterstützen, die das Gleiche tun, ob sie es nun auf die gleiche Weise tun oder nicht. Bei der Nicht-Monogamie geht es ohnehin nicht um Sex – es handelt sich um eine allgemeine Herangehensweise an Beziehungen mit Menschen, wie ich oben besprochen habe.

„Offene Beziehungen sind schlecht für Frauen – es ist nur eine weitere Möglichkeit für Männer, egoistisch und abwesend zu sein, wenn Frauen sie brauchen …“

Das ist die Art von sexistischer Bemerkung, mit der ich mich lieber nicht auseinandersetzen möchte, aber ich habe sie schon einmal gehört. Es erinnert mich an den alten Mythos, dass alle [„guten“] Frauen „verantwortungsvolle“ monogame Beziehungen wollen, und diejenigen, die das nicht wollen, müssen verwirrt sein [es ist also in Ordnung, wenn wir an ihnen zweifeln oder auf sie herabschauen, so wie frauenfeindliche Schweine sie Schlampen nennen]. Erstens waren es Frauen, die mich mit den meisten dieser Ideen bekannt gemacht haben. Abgesehen von den Frauen, die ich persönlich kenne, wurde das allerbeste Buch, das ich zu diesem Thema finden konnte („The Ethical Slut“ von Dossie Easton und Catherine A. Liszt bei Greenery Press), das ich jedem, der sich für dieses Thema interessiert, wärmstens empfehlen würde, von Frauen geschrieben [wenn Sie es nicht finden können, schreiben Sie mir und ich leihe Ihnen mein Exemplar]. Zweitens waren viele der Männer und Frauen, die in den letzten Jahrzehnten an der Entwicklung unterschiedlicher Beziehungsmodelle beteiligt waren, nicht an heterosexuellen Beziehungen beteiligt, sodass dies in diesen Fällen eine völlig unbegründete Kritik ist. Drittens: Leute, die das sagen, lassen es so klingen, als würden sie denken, dass Männer sich nur emotional um Frauen kümmern, die sie dafür mit Sex bezahlen … und ihnen den Zugang zu anderem Sex verweigern, um sicherzugehen, dass der Lohn immer funktioniert. Gott, ich hoffe, das ist nicht das Beste, auf das wir in heterosexuellen Beziehungen hoffen können ...

Schließlich – ja, es stimmt, dass Männer darauf konditioniert wurden, egoistisch zu sein und in ihren Beziehungen etwas weniger fürsorglich zu sein, und eine bloße Änderung der Beziehungsmodelle wird das nicht heilen. Aber das wird ein Problem in allen Arten von Beziehungen sein, nicht nur in offenen, und muss als separates Thema behandelt werden. Ein liebevoller, fürsorglicher Junge wird nicht davonlaufen, Sex mit einem Fremden zu haben, wenn sein Liebhaber (oder einer seiner Liebhaber) ihn wirklich braucht. In unserer Sexualität sind so viele Landminen verborgen, da ein großer Teil davon von unseren Feinden programmiert wurde. Wir Männer müssen den Druck verlernen, der uns dazu bringt, oberflächlichen Sex zu suchen, um echte Intimität und Unterstützung zu vermeiden. Das bringt mich zum dritten Einwand:

„Heißt das also, dass du deine romantischen Träume aufgibst, deine Hoffnungen auf ein glückliches Leben und sie einfach gegen eine Reihe sexueller Episoden mit Bekannten eintauschst?“

Nein, überhaupt nicht. Ich bin nicht daran interessiert, persönlichen Verpflichtungen und langfristigen Beziehungen auszuweichen – ich möchte sie vielmehr davor schützen, unnötig gefährdet zu werden. Ich möchte meine romantischen Beziehungen sichern, damit sie nicht durch triviale Dinge wie vorübergehende Langeweile oder die Anziehungskraft auf andere gefährdet werden, indem ich Beziehungen aufbaue, die durch Veränderungen in meinem Leben und meinen Bedürfnissen nachhaltig sind. Auf diese Weise kann ich hoffen, meine Liebhaber zu haben, solange ich meine Freunde habe, bis der Tod uns wirklich scheidet und keine alten Tabus (oder Eifersucht, Unsicherheit usw.) dazwischenkommen. Sicher, das wird manchmal schwer sein, so wie alles manchmal schwer ist – aber die Belohnung, wenn man das schafft, wird meiner Meinung nach in jeder Hinsicht größer sein.

Was ich hier erreichen möchte, ist, uns von den unnötigen Tragödien unserer Liebesaffären, den Unsicherheiten und Besitzgier zu befreien, die uns das Engagement und die Freude verwehren, die wir gemeinsam haben könnten. Um bereit zu sein, diese Hindernisse zu beseitigen, müssen wir bereit sein, uns den wahren Tragödien mit großem Mut zu stellen: Wir können nicht verlangen, dass andere uns vor unseren Unsicherheiten schützen, indem sie sich selbst einschränken, und wir müssen uns der Tatsache stellen, dass es Momente geben wird, in denen wir allein sind. Der Preis dafür, dies nicht zu tun, ist absurd – heute erleiden wir in unseren Beziehungen sowohl notwendige als auch unnötige Tragödien, weil uns der Mut fehlt. Ist es zu viel verlangt, dass wir etwas Neues ausprobieren?