Wir machen Superglue, Death Metal und Shithouses wieder großartig

Verdammt, aber wir haben es satt, dass es im Weißen Haus ein rassistisches, kleinkariertes Kind gibt. Zum Trost: Er steht hoffentlich vor der schlimmsten Pleite seines langen Verliererlebens – und vielleicht doch bitte in eine Gefängniszelle? - und es gibt viele, viele Menschen, die genauso müde sind und dazu noch gute Sachen haben. Diese Woche gab es einige wirklich herausragende Trolls von Obama, Norwegen und einem heldenhaften Kerl in South Carolina, der es geschafft hat, der jüngsten Nazi-Kundgebung das Jonestown-Massaker aufzuzwingen. Gut gemacht, alle zusammen.

Es gibt nichts Schöneres, als Obama bei seinen jüngsten Wahlkampfauftritten – in Georgia, Michigan, Ohio – zu hören, um deutlich daran erinnert zu werden, dass es in dem mit Kunstgold übersäten Raum des gegenwärtigen Regimes keine Erwachsenen mehr gibt. Ja, wir wissen: Er hatte große Fehler und konnte vieles von dem, was er versprochen hatte, nicht erreichen. Dennoch war es ermutigend, ihn reibungslos zu sehenauslöschender verrückte Kinderkönig, zuerst mit seinem Witz über Saddams Käsekuchenfabrik, dann indem er einen Präsidenten (sic) aufspießt, der seine Zeit mit „Kunsthandwerk“ im Oval Office verbringt und der sich nach seiner berechtigten Kritik an Krieg, Inflation, apokalyptischem Niedergang und „beispielloser Korruption“ dafür entschieden hat, „eine ganze Regierungsreaktion“ zu mobilisieren, nicht auf diese Themen, sondern auf einen Käsekuchenwitz: „Das meine ich. Das sind keine ernsthaften Leute.“

Als nächstes folgte Norwegens schadenfrohe Reaktion auf Trumps gereiztes Gejammer (Trotzdem)über den Nobelpreis, der von „einer Frau, von der noch nie etwas gehört wurde“ gewonnen wurde – Navanetham Pillay, einer renommierten südafrikanischen Juristin, die sich jahrzehntelang beim Internationalen Strafgerichtshof und als UN-Hochkommissar für Menschenrechte für Kriegsverbrechen, sexuelle Gewalt und Völkermord von Ruanda bis Gaza zur Rechenschaft gezogen hat – und nicht für ihn, der „acht (imaginäre) Kriege beigelegt hat, und mir stehen noch zwei weitere bevor.“ „‚Was ist mit mir?‘“, ermeckertein Michigan der „schändlichen“ Wahl. „Ich bin also nicht in Norwegen verliebt. Ich will niemanden aus Norwegen. Ehrlich gesagt ist Norwegen scheiße. Norwegen ist tatsächlich zu einem Scheißland geworden.“ So erging es einem mürrischen, ungebildeten Kleinkindwerfen (blond!) Norwegen trifft auf Haiti, Libyen, Somalia und verstümmelt unterwegs den Beinamen „Scheißloch“.

Offensichtlich erwachsene norwegische Beamte nahmen die Picayune-Beleidigung auf und machten mit. Zunächst stellten sie ruhig fest, dass Trump „sehr genau weiß“, dass der Preis nicht von der Regierung, sondern von einem unabhängigen Nobelkomitee verliehen wird. „Wir haben ihn daran erinnert, falls sich jemand wundert“, sagte Außenminister Espen Barth Eide. Dann hatte er Mitleid mit dem elenden Kind. „Der Präsident befindet sich derzeit mitten in einem Wahlkampf, der vielleicht keiner istgehen„Sehr gut für seine Partei“, fügte er ruhig hinzu. „Das bringt ihn dazu, viele Dinge zu sagen.“ Zu Hause kritisierte Bernie Sanders eine „verrückte“ Babysitter-Aufgabe. „Norwegen ist eines der demokratischsten und wohlhabendsten Länder der Welt.“ „Freies College, starke Demokratie, freie Presse“, erklärte er. „Wir haben einen geistig unausgeglichenen Präsidenten.“

Norwegen verfügt mit nur 5,6 Millionen Einwohnern ebenfalls über eines der höchsten Bruttonationaleinkommen der Welt sowie über Spitzenwerte bei Bildung und Lebenserwartung, dem höchsten WertStaatsfonds,und zum zehnten Jahr in Folge den ersten Platz im World Press Freedom Index. Es verfügt auch über einige der atemberaubendsten Landschaften der Welt – schroffe Fjorde, tosende Wasserfälle, weitläufige Ausblicke und kolossale Berge entlang der 18 ausgewiesenen GebieteMalerische Routen- zusammen mit, wie das Tourismusbüro freudig prahlt, „einige der spektakulärsten Toiletten der Welt“, viele davon elegant,preisgekrönt„architektonische Meisterwerke“, die minimalistisches Design mit atemberaubenden Ausblicken verbinden. „Diese Toiletten sind einen Besuch wert“, krähen sie, „sowohl, wenn man wirklich muss – als auch, wenn man es nicht muss.“

„Ja, Donald, wir sind ein ‚Scheißland‘“, verkündet die norwegische Straßenverwaltung stolz und übernimmt dabei Michelle Obamas berühmte „Wenn sie zur Neige gehen“-Ansatz unter der Schlagzeile „Direkt in die Toilette“. Norwegen sei schließlich „die Heimat des Nebengebäudes“, was viele Einwohner mit den robusten Traditionen und der langjährigen „Hüttenkultur“ des Landes verbinden. Besuchen Sie Norwegen,sein offizieller Tourismusverband,gingDarüber hinaus präsentiert es seine auffälligen „schönen Toiletten“. „Wir haben einiges Gerede über ein ‚Scheißland‘ gehört.“ Nun, was können wir sagen? „Norwegen macht Scheißhäuser wieder großartig!“, sagen sieschrieb,Wir fordern die Touristen auf, sich Zeit zu nehmen und zu genießen. Ja, Norwegen hat einige spektakuläre Landschaften. Es gibt zufällig auch einige ziemlich spektakuläre Toiletten. Mit Liebe,Besuchen Sie Norwegen."

Die Seite Highlightsdie wellenförmige Ureddplassen-Toilette an der Küste von Helgeland im Norden, von Designern als die schönste Toilette der Welt gefeiert. Auch das solarbetriebene Moor am Aussichtspunkt Utsikten, das elegante Tungeneset-Klo – „Sieht unter den Nordlichtern ziemlich gut aus“ – und für „dasschikanierenim Kindergarten“, die dreieckige „Goldene Toilette“, oder„Gulldassen“, in Ersfjordstranda auf der Insel Senja, kürzlich gepaart mit einem glamourösen neuen silbernen Servicegebäude: „Wenn Sie ein Normalsterblicher wie wir sind und sich keinen vergoldeten Toilettensitz leisten können, ist das Goldene Klo (auf) Senja das nächstbeste.“ Demnächst erhältlich: eine Holztoilette mit Waldmotiv aus über 60 Bäumen „für den Boxenstopp Ihres Lebens“. Besuchen Sie Norwegen wegen der „riesigen“ Resonanz: „Die Welt braucht ein bisschen Lachen.“

Endlich mutig gegen die antretenSchreckeneines rachsüchtigen, wahnsinnigen, schlecht Akkordeon spielenden Vergewaltigers, der unglaubwürdig an der Macht istkommt„Absolute Legende“ und Held ohne Umhang Tom Hoyle, 57, ein Grafikdesigner aus South Carolina mit buschigem Bart, Baseballkappe und T-Shirt für eine Heavy-Metal-BandTod: „Ich sehe aus wie du, aber ich bin nicht wie du“, sagt er über das zufällige Auftauchen in einen MAGA-Mob. „Tagsüber bin ich der Vampir.“ Er war bis zu seinem Tod langjähriger Republikaner und leitet MadPark Designs, das in den letzten dunklen Tagen Siebdrucke und Stickereien für No-Kings-Kundgebungen, George-Floyd-Proteste, die LGBTQ-geführte Musikorganisation We Rock Charlotte usw. angefertigt hat. Jetzt ist MadPark „sein“.bombardiertvon 5-Sterne-Bewertungen“ dank Hoyles ungeplanten „25 Sekunden Ruhm“ bei seiner örtlichen Nazi-Kundgebung.

DerHintergrundgeschichte:Hoyle hasst Trump seit seinem berüchtigten Angriff auf die Central Park Five in den 1980er-Jahren, jetzt Exonerated Five – „Ich entschied: ‚Du bist für mich und hoffentlich auch für alle anderen tot‘“ – aber was mich diese Woche „zutiefst umgehauen“ hat, war, dass die GOP seinen Laden anrief (Moment, machen sie das?), um ihn zu drängen, an der Kundgebung am Freitag für die ahnungslose Darline Graham teilzunehmen. „Wir verachten das“, sagt er, „also dachten wir, wir drehen den Spieß um, machen etwas Dummes und machen ordentlich Ärger“, vielleicht ein paar freundliche Zwischenrufe aus der Nachbarschaft. Er schlüpfte durch die Sicherheitskontrolle, indem er „im Kreis“ über Heavy Metal und sein Hemd redete:"Todist der härteste Death Metal. Du siehst jemanden in einemTodHemd und du weißt, dass sie an der Menschheit interessiert sind.“ Er hatte nicht erwartet, was als nächstes kam: aFuchsMike in seinem Gesicht.

Sein jetzt viralesWitz(siehe unten) war völlig aus dem Stegreif, obwohl er sich daran erinnerte, Memes gesehen zu haben, in denen MAGA mit dem Grausamen von 1978 verglichen wurdeJonestown-Massaker,ein Massenmord/Selbstmord in Guyana, bei dem über 900 glasäugige Schüler von Jim Jones mit Zyanid versetztes Kool-Aid tranken, um „den Fiebertraum eines Verrückten“ zu erfüllen. Der Witz über den Unterschied zwischen Trump und Jones: Trump würde Ihnen die Kool-Aid in Rechnung stellen, bevor Sie sterben. Wenn dieFuchsDer Typ fragte, warum Hoyle hier sei, er hatte seine Pointe. Als er zum Ausgang ging und der Geheimdienst näher kam, fragte er unschuldig, ob es um den Getränkestand ginge; Beunruhigt fragten sie, was er dort getan habe. „Nichts“, sagte er, „aber es wurde super früh geschlossen und ich war am Verhungern.“ Dann ging er weiter. Er möchte Billy Crystal für sein episches Timing danken. Wir möchten ihm für seinen Lichtblick danken.

„Der Teufel … der stolze Geist … kann es nicht ertragen, verspottet zu werden.“- Thomas More

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