Da sein: Sind diese Leute bei uns im Raum?

In diesen Tagen, in denen man wirklich unter die Lupe genommen wird, scheint es, als ob der betrunkene Onkel, den man eigentlich nicht zum Abendessen einladen wollte, immer schlimmer wird. Beängstigend und nicht mehr heiter, gerät der verwirrte „Kopf“ einer republikanischen Partei, der täglich auf Projektionen zu sehen ist, immer tiefer in die Phantasmagorie – er verwischt Worte, erfindet Fiktionen, benennt Ozeane um, entfacht Missstände neu, verliert die Fassung über Kleinigkeiten und verkehrt mit imaginären Freunden, während die Welt brennt. Ein Plädoyer von No Kings für die bevorstehende Wahl: „Clean Up On Aisle USA“, bitte.

Um es klar zu sagen: Trump hat gelogenFabulistvon damals. In den glanzvollen 1980er und 1990er Jahren gab er sich regelmäßig als erfolgreicher Geschäftsmann, kluger Dealmaker und Schurke aus, der Reporter oder Publizisten berüchtigterweise als „John Barron“ bezeichnete, um mit seinem Geld oder seinen Eroberungen zu prahlen – ein Trick, den er in späteren Zeugenaussagen vor Gericht zugab, die er von seinem Nazi-Vater gelernt hatte. An der Macht, wie „ein Teenager mit einer Freundin in Kanada, die niemand kennt“, ist er lange dabeierfunden„Freunde“, Fans, Quellen, die ihn und seine schreckliche Politik loben, von Sektenanhängern, die immer mit Tränen in den Augen „danken, dass ich das Land gerettet habe“, bis hin zu US-CEOs und „einem der großartigsten Menschen Chinas, von höchster Stelle“, der unerklärlicherweise seine katastrophalen Zölle preist.

In letzter Zeit ist die GOP jedoch angeblichAusflippen,Beobachten Sie, wie die Grenze zwischen Fakten und Fiktion im Kartoffelpüree-Geist des lieben Anführers zunehmend verschwimmt, während die Wirtschaft weiter anhälttaumelndund wichtiger mittelfristiger Ansatz. Sie wollen, dass er (wenn auch weitgehend imaginäre) Steuersenkungen, Handelsabkommen, sichere Grenzen, siegreiche Kämpfe gegen Drag-Shows und „Transgender für alle“ feiert (seufz). Stattdessen schwärmt er von per Livestream übertragenen HinrichtungenSchärfevon GOP-Kandidaten, oft im falschen Bundesstaat – „Sein Arsch, Scheiße, das ist wie ein Haufen Muskeln“ – sein bester Freund Putin, der „gut mit der Ukraine zurechtkommt“, wie seit seinem Amtsantritt „kein einziger“ Einwanderer ohne Papiere nach Amerika eingereist ist, wie die steigenden Benzin- und Dieselkosten „ein geringer Preis“ sind, obwohl unklar ist, wofür.

Er verstümmelt Worte oder erfindet sie: „Als wir den Hurrikan hatten ... nennen wir ihn einen.“Wasserrohr" -was aufgeregte Patrioten dazu veranlasste, ihre Erwartungen zu steigern: „Okay, sagen Sie die Blaue Welle ab, wir wollen ein Blaues Wasserrohr.“ Erschöpft, erWitzeüber die Schaffung eines Roboter-Doppelgängers für den Wahlkampf – „Niemand würde den Unterschied erkennen“ – damit er zu Hause bleiben und fernsehen kann, seine wahre, kleine Berufung. Seltsamerweise träumt er davon, andere Länder zu zerstören: Erprahltüber „höhere Umfragewerte als je zuvor jemand in Venezuela“, weshalb er, „nachdem ich damit fertig bin“, nach Venezuela gehen werde, „schnell Spanisch lernen werde, es wird nicht lange dauern, ich bin gut in Sprachen“ und dort für das Präsidentenamt kandidieren werde, und ja, wir sind dafür da.

Hoffentlich wird Venezuela nicht von lästigen Reportern mit Fragen konfrontiert, die ihn dazu treibenschmelzenin „Demenz-Zorn-Flare“. Da es ihm sowohl an Impulskontrolle als auch an Anstand mangelt, lobte er auch Vivek Ramaswamys groteske Anzeige gegen die Überlebende einer Vergewaltigung und Demokraten-Gegnerin Amy Acton, in der ihre entfremdete, verstörte Mutter sie eine Lügnerin nennt.AufladenDie Fake News „versuchen alle davon zu überzeugen, dass diese Werbung schlecht ist, weil sie so gut ist! Vivek sollte die Werbung aufrechterhalten, sagt er, damit die Leute wissen, dass Acton „eine KATASTROPHE ist, die unkontrolliert lügt, betrügt und stiehlt!“ Toller Topf/Wasserkocher.

Es gibt noch mehr. Die rassistischen Betrüger, die durch Korruption reich geworden sind – und Minneapolis in Falludscha verwandelt haben – wollen, dass wir unsere Nachbarn verraten …Betrugunter Trumpstammelte„Fraud Whistle...Blower Incentive...Program“, bei dem „Amerikaner den Diebstahl von Steuergeldern melden (können), mit DOGE“Skunk-works„Nachzügler helfen. Geben Sie jemanden mit 1 Milliarde Dollar ab, Sie bekommen 1 %: „Das ist eine Menge Geld.“ Nur dass die Obergrenze bei 30.000 US-Dollar liegt, Sie werden es wahrscheinlich nicht sehen, und es ähnelt auf unangenehme Weise den Nazi-Kopfgeldern auf Juden. Stephen Goebbels war sogar daAbstrichPhantom-Somali, die 30 Millionen Dollar für eine gefälschte Kindertagesstätte bekommen, BMWs oder Villen kaufen, fliegen ihre Kinder „in der ersten Klasse um die ganze Welt ... und führen ein gehobenes Leben“. Was für ein kranker Scheiß. In der Zwischenzeit drängt Amerika: „Betrüger melden bei 1600 Pennsylvania Avenue.“

Doch je verrückter er wird, desto offener zeigt er seine gewalttätige, rassistische und krass entfesselte Flagge. Es gibt mehr Flüche und eine kriegerischere KIGefällewie das Video, in dem ein weißer Macho mit drei gruseligen Schwarzen ins Gefängnis gesteckt wird, von einem gruseligen schwarzen Polizisten, der sie alle zur Strecke bringt: „Bullies können einen starken Mann nicht brechen.“ (So ​​viele Töpfe/Wasserkocher!) Auch die Kundgebungen werden kämpferischer: Beim zweiten Angriff in diesem Monat ist das Büro eines Sheriffs in South Carolina betroffenuntersuchenein Angriff auf einen Demonstranten – mit Schlägen auf Kopf, Hals und Brust –, den Trump bejubelte und den „Mut“ der Schläger lobte. „Wer ist der Typ, der diesen Schlag ausgeführt hat?“ fragte er aufgeregt. "Ich liebe das." Er verspottete das Opfer auch als „einen sehr unattraktiven Kerl“ für einen seltenen KombinationsfickUndTopf/Wasserkocher.

Das war bei einer Kundgebung, in einer angeblichen „Vieh-Arena“ für Darlene Graham, die „einen großen Sieg erringen wird“. Wenn ja, nein, dank seiner schambolischen Rede, die von ihm ausgingUmbenennungvom Atlantischen Ozean – „Ich war schon immer High-End“ – bis hin zu dem Beharren darauf, dass er dabei nicht herumschweiftWandern- „Ich habe – ich weiß alles, was ich tue. Ich habe die Begabung, von der sie träumen“ – zuwiederjammert über die Preise, die er nicht gewonnen hat: Den Pulitzer fürs Schreiben – „Die Leute, die ihn bekommen haben, hätten ihn nicht bekommen sollen“ – und den üblichen Nobelpreis, obwohl er „eine Person ist, die ihn mehr verdient als jedes andere menschliche Wesen.“ „Nicht, dass ich es will – es ist einfach lächerlich“, brabbelte er. „Wie zum Teufel bekommst du nicht den Nobelpreis? Ich habe mich wie 8 Kriege entschieden. Die Frau, die ihn bekommen hat, ich weiß nicht, wo zum Teufel sie herkommt.“Verliererster Verliererimmer.

Endlich, inmitten all des Lahmen, Faulen, Dummenscheitert,da sind seine zutiefst unwürdigen Transfers: DieKarriere machenBurleske eines Spaziergangs zu seinem Hubschrauber in Alaska. Die schlendernde Annäherung an seinen geliebten, millionen Jahre alten Hubschrauberlandeplatz, als er plötzlichstoppteiner Menschenmenge von Unterstützern Anerkennung zu zollen, zu grüßen und ihr zuzuwinken, auch bekannt als dünne Luft. Schließlich zoomt die Kamera heraus und zeigt ... leeren Raum. Ein paar Sekunden später kommen Helfer aus einer anderen Richtung heraus; andere Winkel -HierUndHier- den gleichen Abgrund zeigen, für denFuchshätte Biden aus der Stadt vertrieben. Das Gleiche gilt für die Veranstaltung letzte Woche, angeblich umEhreErsthelfer, wo, inmitten eines verlorenen Krieges, einer zusammenbrechenden Wirtschaft, eines brennenden Planeten und hungriger Kinder, Nerogeplaudertund schwärmte von seinen Hausprojekten. Nichts zusiehe hier.

„Das sehen Sie zum ersten Mal. Früher war das Gras. Wenn wir das also machen würden, könnten Sie es nicht machen. Es wäre unbrauchbar. Wissen Sie, das ist auf einem Feuchtgebiet gebaut. Das Gras war also immer nass. Selbst wenn man in einer Dürre war, war das Gras klatschnass. Und vor allem Frauen mit High Heels hielten ihre Schuhe fest. Sie gehen raus und kaufen schöne neue High Heels, die ins Weiße Haus gehen, und wenn sie zurückkommen, werden ihre Schuhe zerstört. Aber wir haben es geschafft Derselbe Stein, der mit dem Stein des Weißen Hauses übereinstimmt, ist auch hier noch nicht ganz fertig, denn das wird er nie tun. Aber was wir hier gemacht haben, ist wirklich erstaunlich. Vor 40, 50 Jahren, wahrscheinlich vor drei Jahren, weil er keine Ahnung hatte, was er tat, und auf der linken Seite sah man, dass es in Ordnung war, aber ich glaube nicht, dass es in Ordnung war. Also haben wir es auf der linken Seite neu gemacht. Im Grunde ist es eine Neugestaltung. Und das Gebäude ist für weitere 100 Jahre haltbar, oder zumindest war es so schlimm, dass das Ding überall rissig und kaputt war. Sie haben dieses Laminat nicht gesehen laminiert.Es ist etwa einen Hundertstel Zoll dick. Und sie haben es auf ein Stück Holz gelegt, um viel Geld zu sparen. Und dann, nach etwa zwei Jahren, zersetzt es sich und verteilt sich überall auf dem Boden. Das machen wir nicht. Aber da oben ist der Rosengarten. Und dann stand diese Mauer, wie Sie wissen, 150 Jahre lang leer. Und ich sagte, an dieser Wand muss etwas sein. Und mir kam einfach der Gedanke, dass ich oft daran gedacht habe, weil ich es noch nie zuvor gesehen habe. Ein Walk of Fame des Präsidenten. Also gingen wir von George Washington zu Trump. Und das wird an dieser Wand hier oben weitergeführt, weil jemand gesagt hat: „Oh, aber du hast keinen Platz für irgendjemanden anderen.“ Ich sagte, nein, es erstreckt sich auf diese Weise. Aber ich muss damit Schluss machen, denn wer auch immer es ist, vielleicht werden sie es nicht herausfinden können. Und wenn sie es nicht herausfinden, weiß ich nicht, was sie tun werden. Wissen Sie, aber wir haben eine Verlängerung um mindestens 125 Jahre vor uns. Es macht also Spaß. Aber jeder liebt den Walk of Fame des Präsidenten. Niemand weiß, ob es welche gibt. Und wir haben eine sehr allgemeine, sehr gute Beschreibung jedes Präsidenten von Washington bis unten. Und je näher mein Jahr rückt, desto persönlicher werden wir. Sprechen Sie ein wenig ausführlicher darüber, was wir ertragen mussten … Ich schreibe nur die Wahrheit.“- Donald J. Trump

Meine Damen und Herren, der Präsident der Vereinigten StaatenGetty-Bild